Читать книгу "В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас"

Нередко люди, наоборот, боятся, что им придется отказаться от собственного «я» во имя потребностей другого человека. Вступая в союз, мы спрашиваем себя: «В какой степени мне придется отказаться от себя, чтобы стать любимым тобой?» Однако самый гармоничный союз складывается между теми, кому удается в полной мере развить собственную личность. Проще говоря, надо иметь сильное «я», чтобы возникло сильное «мы». Полноценный союз всегда усиливает и укрепляет индивидуальность обоих партнеров. Он обеспечивает поддержку, которая дает человеку возможность быть самим собой.

Сегодня много говорят о негармоничных семьях. Иногда я спрашиваю у своих клиентов, представляют ли они, что такое негармоничная семья, чтобы знать, чего следует избегать. Большинство из них этого не представляют.

И ты спрашиваешь, что такое любовь? Это – могучее влечение ко всему, что мы воображаем, чего боимся и на что надеемся вне себя.

Перси Биши Шелли

Я считаю, что очень важно обсудить цель отношений. Гармоничные семьи способствуют развитию личности каждого из партнеров. Они свободно выражают свои потребности, желания и чувства. Оба относятся с уважением и любовью к желаниям и чувствам друг друга и учитывают их, принимая значимые решения. В истинно гармоничном союзе каждый партнер – зрелая личность со своими пристрастиями, неприятиями, убеждениями и взглядами. В гармоничном союзе всегда есть место для каждого, кто уважает особенности партнера.

Мы надеемся на мир во всем мире, но сначала надо, чтобы мир воцарился в наших домах.

Практическое упражнение

Возьмите дневник и ответьте на следующие вопросы:

– Каково мое отношение к браку?

– Чего я хочу от брака?

– Чего я боюсь в браке?

А теперь составьте список значимых союзов, в которых вы состоите (семья, духовное сообщество, профессиональное сообщество и т. п.). Ответьте на следующие вопросы для каждого из них:

– Как я забочусь о других членах союза?

– Как другие члены союза заботятся обо мне?

– Не даю ли я больше, чем получаю от союза?

– Что я критикую и на что жалуюсь в этом союзе?

– Какие мои действия могут исправить эти недостатки? (Например, вместо того, чтобы жаловаться на отсутствие чего-то, подумайте, что можно сделать для улучшения ситуации.)

– Насколько я предан этому союзу и на что я готов пойти ради его успеха?

Бонус: Практика в действии

Сегодня совершите хотя бы один поступок, который станет проявлением щедрости по отношению к одному или нескольким союзам. Сделайте это не ради одобрения или признания, но просто чтобы попрактиковаться в щедрости и восприятии себя частью целого. По возможности ваш поступок должен остаться анонимным. Не говорите об этом никому.

Пусть собственность ближнего будет тебе дорога так же, как своя.

Талмуд

Урок 46

Прощайте

Иисус говорил, что мы должны прощать семижды семидесяти раз, и вряд ли Он имел в виду, что нам надо найти 49 человек, настроенных против нас. Думаю, Иисус хотел сказать, что глубокие раны требуют многократного прощения, прежде чем будут залечены.

Карла Макларен «Эмоциональный гений»

Мы знаем, что прощение – это хорошо. Мы должны прощать, нам нужно прощать, и чем быстрее – тем лучше. Гнев, который принято считать «темной» эмоцией, следует разрешать почти сразу же, как только он возникнет, иначе он разъест наши души язвами обид.

Как-то апостол Петр пришел к Иисусу и спросил: «Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» (Матфей 18:21), Иисус не велел ему простить один раз – и немедленно. Он ответил, что надо прощать «до седмижды семидесяти раз». Тем самым Он показал, что прощение – это процесс, а не кратковременное событие, и даже постоянная практика, а не случайный акт.

Для нашего гнева есть основания. Нас обидели, наши границы нарушены, наша цельность под угрозой. И хотя абсолютное прощение – это невероятная благодать, к которой мы все стремимся, невозможно обратить реку вспять. Для прощения некоторых действий требуются сознательные усилия, причем немалые. Вы можете решиться на внутреннюю работу, необходимую для прощения, но не следует путать прощение с его противоположностью – с подавлением и отрицанием гнева. Истинное прощение – это эмоциональное развитие сердца, требующее честности и органичности.

И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши.

Марк 11:25

Прощение – это не просто чувство.

Это решение, принятое твоим «я» после проделанной эмоциональной работы.

Карла Макларен

Прощение возможно лишь тогда, когда личные границы и личная безопасность были восстановлены и вы уважаете гнев и обиду (если они есть) другого человека. Однажды на мой семинар пришла женщина, с глубокой болью говорившая о том, что не может простить своего бывшего мужа за те ужасные вещи, которые он делал по отношению к ней. Поговорив с ней, мы поняли, что бывший муж по-прежнему не оставляет ее в покое – до сих пор! Он постоянно лжет о том, как проводит время с детьми, не платит вовремя алименты, негативно отзывается о ней в присутствии дочерей. Я посоветовала этой женщине не прощать бывшего мужа, пока она не сможет установить четкие границы в их отношениях. Для этого надо выработать конкретные правила, обсудить их с мужем или в суде. В данном случае гнев мог помочь этой женщине мобилизоваться и предпринять все необходимые действия.

Когда мы не осознаем истинные причины своего гнева, то неизбежно сталкиваемся с его побочным действием – обидой. Гнев подобен острому мечу. Он отсекает все насилие, обращенное на нас. Обычно мы можем реагировать на гнев лишь двумя способами – либо подавить его, либо высказать. И поскольку выпускать свой гнев нам кажется слишком опасным и пугающим, мы часто подавляем его, скрывая собственные чувства даже от себя. Другой вариант – действовать решительно, атаковать точно так же, как атаковали вас.

Однако есть третий, более здоровый способ работы с сильным чувством гнева. Почувствуйте гнев. Будьте с ним. Прислушайтесь к его силе и ярости. Внутри мощного водоворота ярости живет очень важный сигнал, который мы обязаны услышать. Когда нас охватывает гнев, информация, содержащаяся в нем, подобна золоту. Ее надо разведать и осознать. Эта информация часто говорит о том, что мы сами не смогли обеспечить себе адекватной защиты, установив надежные личные границы.

В книге «Эмоциональный гений» Карла Макларен пишет, что гнев всегда призывает к действию. Действие, к которому призывает гнев, обычно должно: 1) восстановить или впервые установить необходимые границы и 2) вернуть ощущение личной безопасности и цельности.